Lectura para las noches de soledad

Y lo que yo quiero de él es su cuerpo. Desnudo y caliente de amor, hirviendo de deseos; estrujando el temblor de mis senos y de mis brazos. Mi cuerpo trabsparente suspendido del suyo. Mi cuerpo liviano sostenido y suelto a sus fuerzas.

¿Qué haré ahora con mis labios sin su boca para llenarlos? ¿Qué haré de mis adoloridos labios?

Susana en Pedro Páramo

Sin título

Tal vez era la mala suerte o el ancla que lo tenía atado nuevamente a la situación de la que hace días había escapado con urgencia.

Uniendo los pedazos de las noches anteriores, contemplaba la posiblidad de que los pasos estuvieran premeditadamente guíados a lo que sería un excitante rumbo en su vida.

"A veces dentro de los escombros de un desastre nacen las mejores oportunidades" se repetía. Esta vez dentro de los restos encontró un reloj y un compendio de tarjetas.

Juró que en el siguiente camino el trato le favorecería y que la presencia de escrúpulos no significaría más un problema.

(Clase de lite, versión talleresca)

duendes navideños

Extravío

Ya no sé donde buscar.

Por que muy pronto me perdí,
casi tan pronto como lo dejé de amar.

Searching...

La burla y el ridículo son, entre todas las injurias, las que menos se perdonan.

PLATÓN

For answers

SINI

Profundo éxtasis. Temor. Alegría. Responsabilidad.
Algún día ya caminé por aquí, el deja vú, el deseo, la espera, la meta.
Reto, y más de lo que puedo soportar.

Casi depresión y profundo miedo. Todo es involuntario, incluso mi incapacidad y mis deseos de correr.

Frustración, impaciencia, necesidad y presión.

El cambio, la iniciativa, el indicador, inlcuso karma, entonces ya no sé si llegará Obama. ¿Y en algún momento nos preguntamos eso?

Tal vez no somos nosotros, tal vez no soy yo, tal vez no es necesario, sólo tal vez.

El sacrificio, el esfuerzo ¿será en vano?

El futuro ¿nosotros? Tan tajante, tan directo, tan definitivo, tan imposible.

Leve esperanza, profunda tristeza, decepción, vulnerabilidad, impotencia ante los líderes y más que todo la observación y nuestras reglas.

"El hombre es el lobo del hombre" Hobbes. Y no lucha contra su estado de naturaleza, precaria, instintiva, cruel, tan sólo en busca de la supervivencia.

"Los hombres ofenden antes al que aman que al que temen". Maquivelo. He ahí la respuesta, habrán de temer.

"La naturaleza de los hombres soberbios y viles es mostrarse insolentes en la prosperidad y abyectos y humildes en la adversidad". Maquiavelo. Una vez más, calmante infalible.

Y entonces qué hago con lo que está atormentando por dentro, y cómo lo supero, justificaré en la naturaleza, en la inconsciencia, en el atrevimiento y la revolución, en la deficiencia del sistema y mi deficiencia como persona.

Porque no se logra la aceptación con buena voluntad, y la credulidad llega al límite en donde la desconfianza ya ha ganado terreno, mientras la situación apremia.

SINI: Sentimiento Involuntario No Identificado

HAPPY BIRTHDAY

¿Sabías que ha cumplido un año?

Yo tampoco...

Un año de chismes, desahogos, reproches, amenazas, comentarios, imágenes y compartir mi vida.

Un año, en el que mi vida ha dado giros extremadamente radicales.

Un año, en el que he cambiado de título, de propiedad, de esencia y enseñanza, de fuente, de mentalidad.

Un año de mejora y frustración, trabajo, reto, indisciplina, apoyo moral.

Un año de CATACLISMO INTERNO.

Y aunque no es, ni contiene, ni expresa todo lo que me gustaría, espero que sobreviva junto conmigo, enseñándome la parte de mi vida que a veces no logro ver, haciéndome creer que sólo somos dos. Ahh mi blog!! Es apenas un bebé!

Agradecimientos tardíos

Con tantas cosas que había tenido en la cabeza no tuve tiempo de escribir en su momento lo orgullosa que me sentía de nuestro triunfo, ejem.. me siento.

La situación comienza aquí... en Agosto de 2006 entro a la carrera y un buen día nos presentan a la SALRI, estoy como colaboradora y disfruto enormemente ver todo lo que hacen aunque no puedo participar mucho (por decisión propia y por jerarquías definidas).

Un año después descubro que para postularse para tal puesto hay una serie de exigencias con las cuáles yo aún no cumplo... y el tiempo pasa.

El verano pasado hablo con Diana, decimos que ahora si no hay quien nos pare, que ahora es cuando, que lo tanto deseamos es ser SALRI en 2009.

En agosto se junta el primer grupo de gente, algunos se echan para atrás y la estrategia cambia también por consejo de Elodie, salir de nuestro grupo de amigos y arriesgarse a trabajar con personas que aún no conocemos.

Del equipo de trabajo

La revelación:
En primer lugar Luis, lo había visto pero nunca hablado con él, supuse que su fuerte era lo cultural, pero oh sorpresa! también se interesa por lo social (aunque aún no encuentra a la Reina) y así fue después de un proceso de convencimiento que se volvió Coordinador de Acción Social.

En segundo lugar Fany, quien siempre se preocupaba por cómo iban los preparativos y yo me la pasaba comentándole que la gente ya estaba, excepto patrocinios, y un buen día me lo dijo... ella sería la encargada si era necesario. La persona perfecta: carimática, súper movida, con contactos y sobre todo con ganas de trabajar. Resultado: Coordinadora de Patrocinios.

En tercer lugar Eloy, con quien he de aceptar nunca había esperado trabajar y que en verdad desapareció los dos meses de juntas semanales, y que sin embargo se dedicó a una árdua labor de atracción de personas, participó en las campañas y fue una pieza clave para ganar la confianza de los votantes. Ahora es Secretario.

En cuarto lugar Llysel, que con su presupuesto perfecto, su insistencia en papeles en órden, su cuenta de peso por peso, ahora aseguró que un LRI sí sabe contar, y eso me da mucha esperanza. Orgullosa Tesorera (aunque existe la pequeña trampa de la herencia familiar).

Diego, que junto conmigo vio este momento en el que la responsabilidad de eventos fuertes estaría en él, hace lo que le gusta, con la gente que le agrada, de la forma que cree conveniente y se ha puesto la camiseta de Eventos.

Emilio y su recolección de destapadoras de lata de aluminio, ahora no llega sólo a eso, sino a la lata completa, en busca de un lugar mejor para los LRI's, fondos para la futura sociedad, la limpieza ambiental y poner el grano de arena para abolir el calentamiento global, dirige Prevención y Ecología.

Diana, quien desde primero, el año siguiente, el recién pasado verano, agosto, septiembre, juntas, lectura de reglamentos, diseños, persecusión de gente, cambio de estrategias y estréss en el presupuesto estuvo conmigo para lograr lo que tanto habíamos deseado. Por si acaso falto, la Vicepresidenta.

A todos aquellos de recién ingreso que confiaron en nosotros sin conocernos, nos contagiaron de sus ganas y su emoción por ver lo que pasaba, con su asistencia, sus horas de pegar estampitas y acomodar la lona que se caía, por pasar a preguntar qué hacía falta y cómo nos iba, el diseño de la publicidad llamativa, las llamadas al papá para que nos salvara en el viaje a Celaya y la búsqueda de las paletas de la Cafe, Karla, Mariana, Sara, Héctor, Ivette, Alma son ahora nuestros COLABORADORES.

De lo personal
A Pancho, que estuvo ahi conmigo en el comienzo, en la mitad, en la búsqueda de patrocinadores, en la pegada de páginas de votaciones,en los consejos del presupuesto, en el diseño del logo, de la publicidad, en la búsqueda de la carpa protectora, en la campaña, en la incertidumbre, en el festejo, y tanto figuró que se ganó su nombremiento de LRI honorario, Asesor de la futura Sociedad y claro... Primer Caballero de LRI.

A mi papá, que me llevó a Celaya y me hizo temer al fracaso para esforzarme más, recordándome continuamente que por confiarme, una vez ya había perdido (refiriendose a mi derrota en Comunicación Política).

A mi mamá que por primera vez no interfirió en lo que pasaba y sólo se limitaba a preguntar para saber cómo actuaba,que pasó a conocer el stand, que mandó miles de bendiciones el día de las votaciones, que se acabó su saldo en mensajes para saber el resultado y que ahora me llama Presidenta sólo para ejercer más presión.

A mi hermana que el último día llegó a darme ánimos al decir: "quedó padre pero demasiado naranja para mi gusto".

A Fabián por tomarnos las fotos artísticas, a Art por el excelente logo hecho en 10 min.

A los patrocinadores que apoyaron las propuestas y el proyecto y que estaban dispuestos todos a darnos más si el presupuesto lo permitía.

De los externos
A Elodie por hacernos ver que debíamos cambair estrategia
A la otra planilla por impulsarnos a dar más de lo que habíamos pensado
A todos aquellos que se enteraron y nos dieron su apoyo moral
A todos aquellos que se enteraron y no nos dieron su apoyo moral
Al COE por tenernos paciencia
A los que se acercaron el día de campañas a preguntar qué hacíamos sin ser LRI's
A los profesores que nos escucharon
A los que nos dijeron que esperaban de nosotros
A los que votaron por nosotros
A los que no votaron por nosotros



Por que GRACIAS a esto y más logramos llegar a la meta propuesta, por que alL RIght se convierte ahora en SALRI 2009, por que estamos comprobando que trabajando en equipo se logran las cosas, por que compartimos una meta y un sentimiento, por que nos mueve la "grilla" (diría mi padre), por que la competencia nos emociona, por que las reglas no son un impedimento y por que ... sin afán de presunción:

LAS MEJORES PERSONAS SIEMPRE TIENDEN A ENCONTRARSE.

Yo los encontré, me siento orgullosa de conocerlos y de poder decir que conforman mi equipo

GRACIAS SALRI 2009

Do you let me?

I wanna make you smile whenever you're sad

Carry you around when your arthritis is bad

All I wanna do is grow old with you

I'll get your medicine when your tummy aches

Build you a fire if the furnace breaks

Oh it could be so nice, growing old with you

I'll miss you

Kiss you

Give you my coat when you are cold

Need you

Feed you

Even let ya hold the remote control

So let me do the dishes in our kitchen sink

Put you to bed if you've had too much to drink

I could be the man who grows old with you

I wanna grow old with you

The Wedding Singer

Huy-endo

Sólo le estoy dando vueltas a estudiar, ya instalé la impresora, y ahora escucho música proveniente de un blog conocido, me adentro en la vida de alguien más al dejar que me confiese lo que le sucede sin que aún lo sepa.

Y cuestiono y argumento por que tal vez yo haría algo diferente, pero hay algo que me frena, hay algo que me hace no querer hacer nada y querer escapar de mi propia vida, un leve dolorcito constante que a veces se oculta y a veces aparece de la nada y entonces está el vacío.

Quiero ser tan fuerte como la canción que suena en el fondo de mi espacio, quiero decir que todo estará mejor en un tiempo, quiero decir que necesito libertad, que me hará bien, pero ya no puedo mentir más.

Hey espera... estoy a horas de empezar parciales (otra vez arrrggg!!)

Yo no debería de estar haciendo esto, no puedo darme esa clase de lujos...

Algo así

"El amor verdadero, el amor ideal, el amor de alma, es el que sólo desea la felicidad de la persona amada sin exigirle en pago nuestra propia felicidad".



Anónimo

Eso

Me muero por suplicarte...



que no te vayas mi vida.

Todo se mueve... no sólo yo, hay algo dentro de mi cabeza que no me deja, ese movimiento, me desespera.

Se me borra todo por un segundo, todo, sólo existe el movimiento incontrolable, la sensación de inestabilidad, me desespero.

Abro y cierro los ojos una y otra vez para tratar de poner mi vista en un objetivo, es imposible. No entiendo lo que pasa, no veo nada, no escucho nada, no pienso en nada, el vaivén está comenzando a enloquecerme.

No sé cuanto tiempo ha pasado desde que esto empezó, se ha hecho eterno, creo que no han sido más de 5 segundos. A lo lejos escucho una voz y no logro reconocerla, no puedo obtener el control y determe a buscar el origen de la voz. Mis órdenes son obsoletas, mi mirada se gobierna sola.

No me enfoco, siento ganas de salir, de observarme desde afuera, de contemplar el momento en que he perdido el control hasta de mi misma... y no hay respuesta.

En realidad nada se mueve, me lo confirman las cosas a mi alrededor y la mano sobre mi espalda, y la voz que me dice : "¿qué pasa?"

Mi boca no produce ningún sonido pero quiero contestar "No sé, ya no estoy aquí". Por un momento siento que mi cuerpo se mueve, como si alguien intentara despertarme, pero es inútil, todo se vuelve blanco al principio, negro después de un tiempo, no siento nada, no escucho nada, todo está en calma. Mi respiración se ha ido, la maraña de pensamientos que habita en mi menta empieza a desaparecer lentamente, la saliva recorre mi garganta por última vez.

Aún no entiendo lo que pasa.

As in the quote

Es verdad que se necesita el corazón para vivir pero más te necesito a ti que lo haces latir.
Me gusta tu sonrisa, me gusta tu mirada, me gusta reconocer, que de ti estoy enamorada.
Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en ti es como pedirle a mi corazón que deje de latir...
Quisiera ser pensamiento para estar dentro de ti y saber si tú me quieres como yo te quiero a ti.
Si algún día quieres matarme no lo hagas con un puñal deja un momento de amarnos y el golpe será mortal.
Tiré un limón a rodar y en tu puerta se paró; hasta los limones saben que nos queremos los dos.

(A veces ya no le encuentro sentido, pero no creo que se trate de lógica, ni de ser cuerda o al menos un poco elocuente, sólo sé que lo siento brota sin ni siquiera poder comprenderlo)

There is no fu*%!n way

"No lo hice con esa intención"
"Yo lo sé"

Pero y ¿qué si me duele? ¿qué si me hizo sentir menos que ellas? por que eso fue en lo que realidad pasó, por que no puedo controlarlo, por que hay antecedentes, aunque ni siquiera son tuyos. Por que no sé si clasificarlo como inocencia o en serio actuar con alevosía o sin considerarme. Por que no importa lo que hagas no dejará de dolerme.

Que ellas, que yo, y qué ganas de decirte: "Escoge". Nada más para ver que hacías, por que eso es lo que creo se merecía la situación.

"Si me lo hubiera hecho a mi... lo cortó"

Y ahí voy yo dando mil pretextos y justificaciones de por qué tu bondad me afecta tanto, pero a final de cuentas es por que tu intención era buena y justa. Y me hace dudar y de momentos odiarte por quererte tanto, por que otra vez no sé si yo pueda lidiar con eso, por que mi universo no tiene una acción en la que todos queden contentos. Y tu... apelas a mi racionalidad, creyéndome quien no soy, creyendo que pienso con la cabeza antes que el corazón cuando se trata de ti. ¿Acaso no me conoces?

Fue una montaña rusa, por que lloré y me tragué el coraje y las ganas de decirte que a mi nadie me hace eso, por que la realidad era que ya lo habías hecho. Y te veía y escuchaba en todas partes como si fueras mi conciencia o algo peor. Ni siquiera podría pensar en haber cabilado objetivamente, por que contigo la objetividad se me borra.

No quise verte, ni escucharte, ni tocarte, me hacías sentir... nada. Nada a comparación de "ellas", y no sé todavía lo que pasa, por que pasa tiempo y a mi no se me borra, a pesar de que ya lo sabes, quiero decirte y gritarte y hacerte sentir lo mismo que yo para que entiendas por que se me desgarra el alma y no hay cómo hacer que la sensación de impotencia que me recorre la garganta se me esfume.

Que no hay una manera de gritarte por que no quiero hacerlo, pero si.
Que no hay manera de ofenderte por que no quiero hacerlo, pero si.
Que no hay manera de descargar mi coraje por que me duele lo que pasaría, pero si.
Por que ya me di cuenta que lo imposible se logra tarde que temprano, que aunque antes era imposible, ahora lograste hacer que no quisiera saber de ti, ni pensarte, ni dedicarte un segundo de mi distracción.

Y eso me duele por que aún no encuentro la manera de remediarlo.

"Lo siento"

No pido más

Enséñame a dejar de depender de mi droga diaria...

Antes de que la pierda.

El tan esperado regreso

Una semana y un día del semestre...
la primera semana la odie, tenía tantas cosas por hacer, en especial el trabajo y conocí a Nivardo, una experiencia nada agradable.

Mis clases me gustan, eso es bueno, por que creo que al regresar se disipó la duda de si estaba en la carrera correcta, por que.. de que me gusta, me gusta, pero siempre me pongo a pensar; ¿dónde voy a trabajar?. Pero de igual manera sigo sintiéndome en extremo feliz cada que tengo que hablar de política, de problemas sociales, y de ... cambiar al mundo.

El profe de Macro (ahh por fin llegué a Macro jajaja), Ardila, de quien tanto me habían platicado; la verdad me sacó de onda al principio, pero ya van tres clases y me agrada su forma de pensar y sorprendentemente, me agrada la economía, en verdad, creo que tanto saber de ella ha hecho que ponga más atención en su contenido, así que va bien...

El profe de cuali, pues es chistoso, bastante pasado de moda pero simpático, y además me regaló un "pase virtual" anteriormente llamado "mágico", anyway, puedo llegar tarde una vez cada parcial. Y creo que eso no me hace nada bien, por que la puntualidad no es precisamente mi especialidad, y si a eso le añades una oportunidad de "llegada tarde" no pues nunca voy a aprender.

Y otra vez Raúl y su gran trasero pero ahora enseñándome Análisis de Contenido, la cual pinta para ser muy buena en verdad, volveré a las raíces semióticas junto con mi antigua "partner" Dianis! así que estoy más que contenta por que además ese trabajo será continuación y seguramente utilizado después. Para cuando salgamos tendremos un análisis del sexenio de Calderón... SEEEEEXYYYYY!!

Y por último Deirdre, ya participo, hablo en inglés para practicarle, por que en verdad me interesa, y ella ya me ha preguntado mi nombre dos veces para asegurar mi 20% de participación parcial!

Y por supuesto los planes para el lanzamiento de la planilla, con mis amigos y en verdad mis compañeros de confianza. Ya quiero poder realizar todo lo que hemos planeado por que en verdad haríamos una buena contribución a la carrera.

En fin.. todo va bien, hasta ahora y estoy ocupada y espero estarlo más, me siento útil, y aunque no todo puede ser felicidad por que hubo una noticia terrible.. hasta eso me hace sentir bien, por que lo hace sentir bien.

Es extraño, me siento completa y vacía a la vez, por que sé lo hay, y estoy completamente conciente de lo que viene y no me agrada en absoluto pero no hay mucho que hacer.

A darle!

ensordecer

Hoy llueve, realmente todos los días llueve, pero hoy en verdad cae agua y el sonido no me agrada por que me recuerda que la lluvia llega cuando no hay lugar para cubrirse y cuando menos te lo esperas, pero en especial me recuerda lo que se lleva... ya no sé si me gusta ver llover.

El sonido verdaderamente no me tranquiliza, no me deja pensar y solo escucho una vez más en mi cabeza "quisiera que estuvieras aquí, o yo allá, o como sea" .

Siempre y cuando pudiera estar junto a ti, aunque estuviera lloviendo.

Define perfecto

Una y mil veces me lo repitieron, "te mereces más" y sin embargo ahora que parezco tenerlo no creo merecerlo. La vida juega de manera extraña, siempre... sin excepción me sentí mejor, mucho mejor que la persona que estaba a mi lado y hoy, hoy es completamente diferente.

Hoy me doy cuenta que la perfección está cerca y que lo que tanto me "merecía" y todos aseguraban me hace sentir inferior, y es díficil lidiar con algo así por que ni siquiera es inferioridad material ... creo que se puede considerar aún más grave, es inferioridad moral y humana.

Si tan sólo... pero no, es hoy y ahora. Y hoy y ahora llega un momento en el que tanta perfección me abruma por que no siento que pueda llegar a ser así, por que tú te has encargado de hacerme sentir como si no fuera suficiente para ti y sinceramente no sé como lidiar con eso.

Es la primera vez que me pasa, que no creo poder completar tus aspiraciones... o tal vez no y por eso es que me afecta tanto, por que verdaderamente casi siempre he estado llenando las aspiraciones de varias personas. Y ya no sé si tomarte como un reto o en serio tratar de ser mejor.

A veces me gustaría sentirme más segura de que estás bien a mi lado, por que no quiero empezar a complacerte, al menos no si tengo que sacrificar lo que soy. No estoy segura cuanto se puede aguantar así

Soon, very soon

A practicamente dos semanas de regresar a mi queridísima universidad (jaja que ñoña), me encuentro profundamente extasiada sólo de imaginar la terrible carga de trabajo que me espera al iniciar clases, y eso sin contar las tareas pues ya que se nos ocurrió la maravillosa idea (a Diana y a mi) de formar nuestra planilla para convertirnos en la futura SALRI, el panorama pinta para no descansar ni un momento.

Y aunque parezca que estoy loca o que tal vez soy una ñoña (quizá por que Diana ya me lo pegó) en serio me emociona hablar del asunto y saber que encontramos gente sumamente valiosa para participar en nuestros proyecto y por supuesto a nuestro primer patrocinador del asunto. Ahora sólo me queda agradecer a tod@s aquellos que desde un principio dijeron "si" a nuestra propuesta de derrocar a los elementos en el poder actualmente en la Sociedad de Alumnos:

• Diana Diego --> futura vicepresidenta!!
• Llysel Arratia --> futura tesorera!!
• Gabriela Vázquez --> futura coordinadora de eventos!!
• Liliana Calderón --> futura coordinadora de prevención y ecología!!

Y aún esperamos la confirmacion de los dos elementos masculinos del grupo:

• Eloy Caloca --> futuro secretario!!
• Daniel Cabello --> futuro coordinador de acción social!!

SANTANDER --> nuestro primer patrocinador!!

Estoy segura de que con este equipo empezaremos en serio a posicionar a la carrera en el lugar que se merece y dejar de ser LCC's frustrados jajaja.

"Me gusta la gente LRI"... proximamente sólo en la mejor carrera

Por si quedan dudas

Si me lo preguntaste...
y entonces ahí está tu respuesta:
por que tal vez otras personas me aprecian más que tú.

¿No te lo imaginabas? Se me hace raro un comentario así,
viniendo de ti...

que todo lo sabes.

Deja de mostrarte sorprendida cuando digo que prefiero estar en otro lugar... eso ya lo sabías.

Y hasta ahora qué?

El verano comenzó hace 3 semanas (tomando en cuenta que mi verano inicia cuando entrego mi último exámen o trabajo final) y hasta ahora qué ha sido de eso y lo más importante... qué será de lo que queda??

*No saldré de vacaciones pues mi empleo me lo impide pero iré a Pachuca a principios del próximo mes (lo cual me hace inmensamente feliz).

*No tengo una gran carga laboral pero tengo que hacer llamadas y eso... podré sentirme como cuando estaba en telemarketing otra vez.

*Acabo de tener un curso estupendo... de habilidades de ventas (creo).

*Ya empecé el servicio social en el Museo Regional (poniendo todas mis esperanzas en que eso me mantedrá ocupada lo suficiente para no querer hacer locuras) y me está gustando.

* Estoy trabajando en mi tolerancia... si! a petición de todo ... un salón estoy aprendiendo a trabajar con comunicólogos, apreciándolos por su calidad humana y sus capacidades mentales y visuales (supongo).

*Empecé con mucha energía un plan de actividad física y buena alimentación (con asesoría de expertos en la materia: instructora y mi novio ja). Así que ahora me ejercito diario una hora arriba de una bicicleta y como sólo cosas saludables (que no sabía me gustaban). Y claro no podían faltar los 2 litros de agua al día.

*No he leído mucho, más que noticias, lo cual me consterna un poco, pero he prometido adquirir un libro a finales de esta semana y otro la semana que entra (verdad Diana?)

*Modifiqué mi blog a petición personal y a falta de algo productivo.

* Conocí a mis compañeros de trabajo de otras partes del país.

*Celebré los mejores 6 meses de mi vida de la forma más romántica posible.

*Ya ví: Indiana Jones, Lección de vida y Ghost Rider.

*Por primera vez jugué golf... bastante entretenido.

*Participé en el Festival de Comunidades Extranjeras ayudando al stand de Ecuador (a falta de voluntarios ecuatorianos) por lo tanto comí: muchines, hallacas, agua de maracuyá, empanadas de viento y quimbolitos. Además pase por ecuatoriana (aunque todavía no estoy muy convencida de que no sea sólo una línea imaginaria).

*Asistí a un partido de futbol de mi hermano ( y fui taaaan feliz).

*Salí con mis amigos de la prepa, lime asperezas (creo) y me divertí mucho con ellos, además conocí La Chavela y a los pésimos futuros doctores traidos directitos de Monterrey.

*He vuelto a ver la temporada pasada de Grey's Anatomy, Diarios de una Prostituta, I love New York 2, America's Most Smartest Models, y uno que otro de Desperate Housewives.

*Volví a usar reloj (por que lo encontré).

*He extrañado a Paco, a Diana (y su sarcasmo), a Betty (y sus comentarios ad-hoc), a Gaby (y su "cheeeee, escucháme"), a Liz (y sus dramas), a Diego (y lós desayunos riquísimos que nos aventabamos), a Caro ( y las críticas a la clase aburrida de micro), y a Isabel (y su clase buenísimaaaa).

Sinceramente las vacaciones se me van lento, se me hacen largas "como la cuaresma"... y creo que tendré que idear nuevas cosas para las semanas que faltan... aunque creo que no voy tan mal.

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Agenda para la próxima semana:

*Evento en el CUDEC (donde ya me quieren)

*Cumpleaños de Dianita (nos esperan las miches!!!!!)

*Cumpleaños de Sergio (le hablaré jaja)

By the way... I'm still seeeeexy jajaja

Engañando al tiempo

He abierto los ojos hoy aunque en realidad no he dejado de soñar, armo la historia del día, programo tus ocupaciones y las mías y me digo a mi misma: "Hoy no hay tiempo para verse".

Hablo de la rutina frente al espejo, escucho una o dos canciones que ya no hace falta escuchar pues están en mi cabeza establecidas.

Me visto con sentido de urgencia, como si en realidad esperara un día agitado por vivir. Veo la foto en el lugar de siempre y me despido del reflejo inquieto que se muestra ante mi.

A media tarde atravieso por el lugar en donde sueles estar y me convenzo a mi misma de que es preciso dejarte trabajar, no interrumpir e invento una nueva ocupación que realmente requiera tiempo.

Resulta que llega un momento en el que me cuesta ver a las personas caminar en duos... no me preguntes por qué.

Para ese entonces ya he peleado seguramente con alguien, me he sentido harta de sentirme conmigo misma durante tanto tiempo y observo tu lugar, el lugar vacio.

Y entonces prefiero regresar a donde comencé y vuelvo a dormir, al menos ahí puedo asegurar que a mi lado estarás.

{Ya no es lo mismo por más que quiera

convencerme de que mi vida sigue siendo igual,

resulta que sin ti... no es lo mismo}

Eclipse total

De vez en cuando muero de rabia y de celos...

pero nunca te lo dejo saber.

Una vez más

Otra vez tu... si... has estado junto a mi
no lo digo metafóricamente... estuviste aquí junto a mi.

Una vez más no me dejaste avanzar y sé que sigues siendo parte de mi
y ahora me cuesta reconocerlo y más acabar contigo
pues cada que regresas cobras cierta fortaleza de mi debilidad.

Odio saber que tengo, en ocasiones, tu mano sujetándo mis pasos.

Y ahora ya no sé si llamarte inseguridad o miedo.

Poema 15

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado y
parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Pablo Neruda

Fotitos hermosas

Pa ti... soberbia

Nauseas extrañas, no estoy segura de su procedencia.

Hasta cierto punto me identifico contigo, siempre adoré sufrir, justificando que debía sentir de todo. Y sé, lo que es extrañar a alguien que no se lo merece, y pasar las horas pensando en lo que será de esa persona.

Sin embargo no entiendo en qué momento me aleje de todo ese masoquismo personal. Y ahora cuando te escucho hablar de ella y tan sólo mencionar su nombre, me veo a mí y me gustaría decirte que no lo hagas, pero no tengo autoridad moral.

Creo que la sensación extraña dentro de mí proviene del recuerdo de esos momentos, de ponerme en tu lugar y de sentir que la vida y tu vales nada sin esa persona a tu lado.

Creo entenderte amiga, pero nunca te apoyaría por que pase lo que pase y sea la persona que sea, primero estarás tu y prefiero mil veces ver llorar a alguien más que a ti. Y me gustaría estar en tu lugar sólo un momento para descargar el coraje que yo una vez guardé y las esperanzas que yo misma me cree y que tanto me hicieron sufrir para vengarlas en ti, pero no se puede.

Ojalá que algún día dentro de todas tus ocupaciones tu mente se pierda, no recuerdes nada, aprecies lo que eres y dejes ir lo que tanto te lastima, por lo pronto ocupa todo eso que tienes pendiente... hazlo y deshazlo con tal de olvidarte un momento de lo que te atormenta. Pero ya no pienses en función de quien ya no está.

Y yo seguiré aquí para darte tus patadas... si es que lo consideras necesario. Te quiero!

Recuerdos decembrinos

Mediados de diciembre 2007


Una lágrima recorre mi rostro al recordar tu ausencia, al saber que no estás aquí físicamente, y al tocar mis labios no puedo evitar esbozar una sonrisa y ese sentimiento de felicidad que siempre he perseguido invade mi cuerpo.

Un escalofrío de ese sentimiento ha resultado, y entonces recuerdo tu cara y tus ojos, la forma en la que me miras y me tocas, tu cuerpo junto al mio.

Lo que creía imposible, lo que sólo había soñado está aquí. Y también siento miedo, miedo a quererte más, a no pensar y decirte: "te amo" y saber que en ese momento no hablaría yo sino mi corazón. Descubro la razón de ese miedo, es el mismo que cuando obtienes lo que siempre deseaste y quieres hacer de todo para conservarlo.

Fue rápido mi amor, lo sé, y sin embargo me siento segura de lo que siento, de lo que veo, de lo que eres para mi; a veces me resulta difícil pensar claramente al estar contigo, me gana ese sentimiento y se vuelve imposible expresarlo y me veo limitada a besarte, a tocarte, a quedarme entre tus brazos.

No puedo creerlo, pero puedo sentirlo y no puedo pedir más.

Sólo que la espera sea corta

Sombras del pasado

Un sonido casi olvidado, dos canciones y el eco de tu voz en el fondo del aparato.

Las manos tiemblan, no es la primera vez, no es nada desconocido y muy a su pesar sabe que es lo que quería escuchar.

"Te amo" y "escúchame" susurran sus palabras al ritmo de la música mientras al otro lado del aparato se deshace por ver esa cara, aunque aún no está bien claro si es por satisfacción o deseo reprimido.

Su cara está ahí y el pensamiento está con él, culpabilidad ha invadido ahora el ambiente, coraje, satisfacción, emoción, por que lo sabia, no sería fácil de olvidar.

Todo termina ahora, como terminó hace ya unos meses, y tal parece que el final no es definitivo. ¿Ha quedado claro? Aún le perteneces... por más que lo intentes disimular.

Rato de ocio

Sabía que algún día tendría el tiempo necesario para hacer cosas inservibles... ahi queda

1. Como te sientes hoy? Gilberto Santa Rosa - Mentira
2. Cual es tu perspectiva de la vida? Christina Aguilera - The Voice Within
3.Que piensa tu familia de ti? Jonas Brothers - Inseparable (esta que? ni siquiera es mia!!)
4. Que piensan tus amigos de ti? Shakira - La despedida
5. Que piensa la gente que no te conoce? Miguel Bosé & La Unión - Manos Vacias
6. Que piensa de ti la gente que quiere estar contigo? La Nueva Banda Timbiriche - Tu Tu Tu
7. Como ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Michael Jackson - Billy Jean (jajajajaja siiii los he negado a todos... is not my lover...)
9. Te casaras? Gilberto Santa Rosa & Victor Manuel - Se me rompe el alma
10. Tendras hijos? Britney Spears - Piece of me (jajaja no se cómo interpretarlo)
11. Eres bueno en la escuela? Jenni Rivera - De contrabando
12. Seras exitoso? Michael Jackson - Rock with you
13. Canción para tu cumpleaños: Heroes del silencio - La chispa adecuada (los recuerdos no son gratos pero la canción es perfecta!)
14. Canción para tu funeral: Noelia - El amor falló
15. La canción sobre tu vida: Jenny Rivera - Que me vas a dar si vuelvo
16. Tu mejor amigo y tu son...? Avril Lavigne - When You're Gone
17. Para los tiempos felices... ? Tiziano Ferro - Y estaba contentísimo (Ps si no? son felices)
18. Para los tiempos tristes...? Miley Cyrus - The best of both worlds (mmm la música de mi hermana!!)
19. Para todos los dias...? David Bowie & Queen - Under pressure (claro.. me queda perfecto)
20. Para mañana... ? Celine Dion - I drove all night
21. Tu alter Ego...? Madonna - Like a prayer jijiji
22. Tu perspectiva del mundo... ? Alejandro Lerner - Después de ti
23. Tendrás una vida feliz? Los Cardenales de Nuevo León - Belleza de cantina (jajajajajajajajajaja al menos seguiré hermosa)
24. Como será tu muerte? Gali Galiano - La Cita (osea.. como? poniendo el cuerno o como?)
25. Eres una buena persona? Tiziano Ferro - Te tomaré una foto
26. Vale la pena aquello a lo que te dedicas? Amaral y chetes - Si tu no vuelves
27. Que opina la gente de lo que dices? Fatboy Slim - Kiun fu fighting
28. Tu mayor defecto... ? Michael Jackson - You rock my world
29. Tu más grande virtud... ? Shakira - Underneath your clothes (si.. ahi está mi mas grande virtud) jajajaja
30. Tu cuerpo... ? Natalia Lafourcade - Mirame, Mirate
31. ¿Fantasia sexual? Shakira - Hay amores
32. Mueres por... Maroon 5 - I won't go home without you
33. ¿Que opinan tus amigos de la infancia sobre ti? K-paz de la Sierra - Pero te vas a arrepentir (si la vdd no era muy linda cuando era pequeña)
34. Tu inclinación política es más bien...? Lifehouse - You and me
35. Lo que más te prende es...? The Jonas Brothers - Underdog (no, no creo)
36. Tu mayor frustración...? Gloria Trevi - Que voy a hacer sin el
37. ¿Que piensa la gente cuando ve tus ojos? Sigur Ros - Untitled
38. Tus manos... ? Avril Lavigne - Fall to pieces
39. Tu más reciente relación amorosa? Miguel Bosé - Mientras Respire (siiiii!! lo amaré mientras respire)
40. ¿Que es lo que más temes de tí mismo/misma? Victor Garcia - otra vez
41. En la cama eres... ? Miguel Bosé - Don Diablo
42. ¿Que te hace llorar? Gilberto Santa Rosa - Hablando claro
43. Tu pareja ideal es... ? Reyli - Pégale a la pared ( no no no no nada de violencia)
44. El dolor para ti es como... ? U2 - In the name of the father
45. Tu personalidad tiende a...? Flahsdance - What a feeling (yeah!)
46. ¿Apodo? (Sólo díganme: ) Frankie Vallie - I can't take my eyes of you
47. ¿Que opinan la mayoría de los hombres acerca de ti? Christina Aguilera - Beautiful (a huevo!!! que mas podian opinar??)
48. ¿Y las mujeres? Barry White - The first, my last, my everything
49. ¿Que opinas de quien te rompio el corazon? Flashdance - She's a maniac
50. ¿Qué opinas de la persona que te mando esto? Miguel Mateos - Cuando seas grande
51. Para despedirte.... Victor Garcia - Loco por ti

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.
Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.
Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.
Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.
Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.
Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti

Te quiero

Tus manos son mi caricia,

mis acordes cotidianos;

te quiero porque tus manos trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos mi amor,

mi cómplice, y todo.

Y en la calle codo a codosomos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro contra la mala jornada;

te quiero por tu miradaque mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,Tu boca no se equivoca;

te quiero por que tu boca sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos mi amor mi cómplice y todo.

Y en la calle codo a codosomos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.Y tu paso vagabundo.

Y tu llanto por el mundo.Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,ni cándida moraleja,

y porque somos pareja que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;es decir,

que en mi paísla gente vive feliz aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos mi amor, mi cómplice y todo.

Y en la calle codo a codo somos mucho más que dos.

Mario Benedetti

He perdido

He perdido la inspiración y la parte agresiva que rodeaba mi hermosa vida.
Ya perdí la rabia y las ganas de luchar contra todo, ahora me adapto.
He decidido no ir más contra corriente.
Por lo tanto, soy una más que sigue las reglas a veces cuestionándolas pero sin intentar cambiarlas.
He optado últimamente por ser linda y buena (tal y como en un tiempo lo fui), esperando recibir lo mismo a cambio.
Esto me comprueba que tal vez nunca es tarde para cambiar.
He decidido que si el mundo no cambia, tal vez yo pueda hacerlo.
Tal vez para marcar la diferencia baste con que yo dé el primer paso.
Algo me esta pasando... algo grave...
Me estoy volviendo pacifista je je

The surprise!!!

Todo pintaba para ser un dia excelente...

Y lo fue!!!!

Mil gracias por los mejores tres meses a tu lado.

TE AMO!!

Dudas?

Perdón por...
no tener paciencia y esperar tu llegada
haber utilizado las palabras que eran para ti en otros
quedarme callada
intentar inventarte en alguien más
creer haberte tenido antes
no tener el valor de guardarme lo que era sólo para ti
confundirte con alguien más
pronunciar palabras a alguien más que en realidad te pertenecían

y, sin embargo quiero que sepas que de hoy en adelante he conocido e identificado mis sentimientos, que he prometido vivir junto a ti, que las palabras vacias se acabaron, que miedo ha desaparecido, que mi vida si la quieres... está en tus manos.

Las promesas de arrepentimiento parecen hoy tan efímeras porque en verdad ha llegado, el recordar algo más me devuelve a ti otra vez. El intentar contar una historia parecida es imposible, comparar, impensable.

Llegar a entender que el tiempo es relativo, que para amarte no me hace falta pasar una vida a tu lado sino valorar quien eres y quien te has convertido a mi lado. Permiteme mostrar un compromiso a darte todo de mi, incluso lo que no necesites; demostrarte que los pensamientos que tuve fueron dirigidos a ti, aun sin conocerte. Y que como tu en mi vida, sólo tu.

Adquiriendo nuevos conocimientos

Y la rutina comenzará hoy igual que siempre al diez para las seis, levantarse, pedir por que ese día no pase como uno más, una que otra clase, presiones, exámenes, encontrar a un desconocido más, aprender una nueva palabra, descubrir un nuevo conflicto, tratar de salvar al mundo con planes utópicos e inventar una nueva broma cruel que permita burlarse de la realidad que nos tocó vivir.

Y si hoy por azares del destino te has cruzado en mi camino ha sido para que pueda saber lo que significa vivir plenamente (por más que suene al slogan del tec), conocerme a través de ti, correr riesgos inesperados, preparar un platillo de la nada o entender cómo es que mis células mueren a cada segundo. Aprender a hablar de todo y a expresar lo que siento, aprender lo que valgo, y reconocer debilidades.

Conocer, descubrir, inventar, alcanzar la plenitud junto a alguien.

Saber que ese alguien es quien se soñó alguna vez.

Amar con toda el alma y el pensamiento, racional y emocionalmente.

Crear un nuevo discurso que justifique lo existente sólo para ti.

Saber de que se compone mi amor: tu y yo.

Y pasar horas incubando una vida hecha solo para ti y para mi.

My celebrity look alikes

http://www.myheritage.com/collage

The friends!!

The beggining

Cumpliendo deseo

Cada vez mas cerca la hora esperada... 20!! Un número que no deja de resonar en mi cabeza y por mientras...

Fotitos!!!

Y me basta

Cada pensamiento emitido estando entre tus brazos...

Cada sentimiento que brota directamente de fusiones químicas dentro de mi cuerpo...

Cada estímulo que recorra mis entrañas...

Cada uno va dirigido a ti...

Y me basta con que lo sepas, aunque con una palabra no lo pueda decir

¨¨¨¨T A¨¨¨¨