Algo así

"El amor verdadero, el amor ideal, el amor de alma, es el que sólo desea la felicidad de la persona amada sin exigirle en pago nuestra propia felicidad".



Anónimo

Eso

Me muero por suplicarte...



que no te vayas mi vida.

Todo se mueve... no sólo yo, hay algo dentro de mi cabeza que no me deja, ese movimiento, me desespera.

Se me borra todo por un segundo, todo, sólo existe el movimiento incontrolable, la sensación de inestabilidad, me desespero.

Abro y cierro los ojos una y otra vez para tratar de poner mi vista en un objetivo, es imposible. No entiendo lo que pasa, no veo nada, no escucho nada, no pienso en nada, el vaivén está comenzando a enloquecerme.

No sé cuanto tiempo ha pasado desde que esto empezó, se ha hecho eterno, creo que no han sido más de 5 segundos. A lo lejos escucho una voz y no logro reconocerla, no puedo obtener el control y determe a buscar el origen de la voz. Mis órdenes son obsoletas, mi mirada se gobierna sola.

No me enfoco, siento ganas de salir, de observarme desde afuera, de contemplar el momento en que he perdido el control hasta de mi misma... y no hay respuesta.

En realidad nada se mueve, me lo confirman las cosas a mi alrededor y la mano sobre mi espalda, y la voz que me dice : "¿qué pasa?"

Mi boca no produce ningún sonido pero quiero contestar "No sé, ya no estoy aquí". Por un momento siento que mi cuerpo se mueve, como si alguien intentara despertarme, pero es inútil, todo se vuelve blanco al principio, negro después de un tiempo, no siento nada, no escucho nada, todo está en calma. Mi respiración se ha ido, la maraña de pensamientos que habita en mi menta empieza a desaparecer lentamente, la saliva recorre mi garganta por última vez.

Aún no entiendo lo que pasa.

As in the quote

Es verdad que se necesita el corazón para vivir pero más te necesito a ti que lo haces latir.
Me gusta tu sonrisa, me gusta tu mirada, me gusta reconocer, que de ti estoy enamorada.
Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en ti es como pedirle a mi corazón que deje de latir...
Quisiera ser pensamiento para estar dentro de ti y saber si tú me quieres como yo te quiero a ti.
Si algún día quieres matarme no lo hagas con un puñal deja un momento de amarnos y el golpe será mortal.
Tiré un limón a rodar y en tu puerta se paró; hasta los limones saben que nos queremos los dos.

(A veces ya no le encuentro sentido, pero no creo que se trate de lógica, ni de ser cuerda o al menos un poco elocuente, sólo sé que lo siento brota sin ni siquiera poder comprenderlo)

There is no fu*%!n way

"No lo hice con esa intención"
"Yo lo sé"

Pero y ¿qué si me duele? ¿qué si me hizo sentir menos que ellas? por que eso fue en lo que realidad pasó, por que no puedo controlarlo, por que hay antecedentes, aunque ni siquiera son tuyos. Por que no sé si clasificarlo como inocencia o en serio actuar con alevosía o sin considerarme. Por que no importa lo que hagas no dejará de dolerme.

Que ellas, que yo, y qué ganas de decirte: "Escoge". Nada más para ver que hacías, por que eso es lo que creo se merecía la situación.

"Si me lo hubiera hecho a mi... lo cortó"

Y ahí voy yo dando mil pretextos y justificaciones de por qué tu bondad me afecta tanto, pero a final de cuentas es por que tu intención era buena y justa. Y me hace dudar y de momentos odiarte por quererte tanto, por que otra vez no sé si yo pueda lidiar con eso, por que mi universo no tiene una acción en la que todos queden contentos. Y tu... apelas a mi racionalidad, creyéndome quien no soy, creyendo que pienso con la cabeza antes que el corazón cuando se trata de ti. ¿Acaso no me conoces?

Fue una montaña rusa, por que lloré y me tragué el coraje y las ganas de decirte que a mi nadie me hace eso, por que la realidad era que ya lo habías hecho. Y te veía y escuchaba en todas partes como si fueras mi conciencia o algo peor. Ni siquiera podría pensar en haber cabilado objetivamente, por que contigo la objetividad se me borra.

No quise verte, ni escucharte, ni tocarte, me hacías sentir... nada. Nada a comparación de "ellas", y no sé todavía lo que pasa, por que pasa tiempo y a mi no se me borra, a pesar de que ya lo sabes, quiero decirte y gritarte y hacerte sentir lo mismo que yo para que entiendas por que se me desgarra el alma y no hay cómo hacer que la sensación de impotencia que me recorre la garganta se me esfume.

Que no hay una manera de gritarte por que no quiero hacerlo, pero si.
Que no hay manera de ofenderte por que no quiero hacerlo, pero si.
Que no hay manera de descargar mi coraje por que me duele lo que pasaría, pero si.
Por que ya me di cuenta que lo imposible se logra tarde que temprano, que aunque antes era imposible, ahora lograste hacer que no quisiera saber de ti, ni pensarte, ni dedicarte un segundo de mi distracción.

Y eso me duele por que aún no encuentro la manera de remediarlo.

"Lo siento"

No pido más

Enséñame a dejar de depender de mi droga diaria...

Antes de que la pierda.

El tan esperado regreso

Una semana y un día del semestre...
la primera semana la odie, tenía tantas cosas por hacer, en especial el trabajo y conocí a Nivardo, una experiencia nada agradable.

Mis clases me gustan, eso es bueno, por que creo que al regresar se disipó la duda de si estaba en la carrera correcta, por que.. de que me gusta, me gusta, pero siempre me pongo a pensar; ¿dónde voy a trabajar?. Pero de igual manera sigo sintiéndome en extremo feliz cada que tengo que hablar de política, de problemas sociales, y de ... cambiar al mundo.

El profe de Macro (ahh por fin llegué a Macro jajaja), Ardila, de quien tanto me habían platicado; la verdad me sacó de onda al principio, pero ya van tres clases y me agrada su forma de pensar y sorprendentemente, me agrada la economía, en verdad, creo que tanto saber de ella ha hecho que ponga más atención en su contenido, así que va bien...

El profe de cuali, pues es chistoso, bastante pasado de moda pero simpático, y además me regaló un "pase virtual" anteriormente llamado "mágico", anyway, puedo llegar tarde una vez cada parcial. Y creo que eso no me hace nada bien, por que la puntualidad no es precisamente mi especialidad, y si a eso le añades una oportunidad de "llegada tarde" no pues nunca voy a aprender.

Y otra vez Raúl y su gran trasero pero ahora enseñándome Análisis de Contenido, la cual pinta para ser muy buena en verdad, volveré a las raíces semióticas junto con mi antigua "partner" Dianis! así que estoy más que contenta por que además ese trabajo será continuación y seguramente utilizado después. Para cuando salgamos tendremos un análisis del sexenio de Calderón... SEEEEEXYYYYY!!

Y por último Deirdre, ya participo, hablo en inglés para practicarle, por que en verdad me interesa, y ella ya me ha preguntado mi nombre dos veces para asegurar mi 20% de participación parcial!

Y por supuesto los planes para el lanzamiento de la planilla, con mis amigos y en verdad mis compañeros de confianza. Ya quiero poder realizar todo lo que hemos planeado por que en verdad haríamos una buena contribución a la carrera.

En fin.. todo va bien, hasta ahora y estoy ocupada y espero estarlo más, me siento útil, y aunque no todo puede ser felicidad por que hubo una noticia terrible.. hasta eso me hace sentir bien, por que lo hace sentir bien.

Es extraño, me siento completa y vacía a la vez, por que sé lo hay, y estoy completamente conciente de lo que viene y no me agrada en absoluto pero no hay mucho que hacer.

A darle!